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這兩天，我跟我的老木談話談的非常起勁（嗯⋯其實是吵架）。
談話的內容當然也就是那些生活上的大小事。我覺得非常開心（嗯⋯她大概非常不以為然）。談話ㄧ開始，當然不是故意要吵架，可是不自覺的，我倆無法控制情緒的，就會進行到那樣的情境，講（吵）到不可開交後，又很有默契的停下，結束的很和平（這都是我在自說自話，對方觀點，想查證者須自行研究）。
她這次是上週四晚上到台北，陪我們一家子過三天國慶連假。在我的老公及孩子們放假的三天裡，當然都是上演母慈子孝的戲碼。但是，恐怖的禮拜一到了！我跟老木兩母女在送完我的老公小孩上班上學後，只剩我倆在家，就不自覺天雷勾動地火。不管是怎麼開始的（反正也不重要），我們常常只是聊著些芝麻綠豆的大小事，就可以因為不認同對方觀點及說出來的話語而演變成爭吵。通常，我都覺得被她傷透了。以前，我！總是聽她說，不停的重複那些有點假道學的八股思想（例如，女人的學歷再怎麼高，家事的重擔一定是要背的、我都是非常公平的對待妳跟弟弟、我自己很了解自己所以怎麼怎麼、我都跟妳老爸說要他怎樣怎樣⋯⋯。反正，就是要聽她的話，聽她的準沒錯）。我也被她洗腦了非常多事情，所以我跟她至少有八成像（例如，不自覺就對老公小孩兇巴巴）。我也認同她的很多觀點。所以我永遠達不到她的標準，因為標準似乎隨時再提高，即便我再怎麼努力去追，我從來沒覺得讓她滿意過。這讓我傷心及憤怒！只是，我以前很少把我的憤怒直接倒回去。因為，我被她洗腦「天下無不是的父母」，我也看到實際上她是多麼努力的在為我們的家庭付出。她常常很自豪的跟眾人說，我的女兒，直到高中三年，都是我親自接送上放學，從無一天缺席。我的女兒，很乖，從小只愛看書（根本都在看小說漫畫），到國小我還在學校餵她吃飯，她也不會反抗，只顧著看她的古ㄑㄧㄝˋ。我是全勤媽媽，我只會做媽媽該做的事，對此非常自豪。對我來說，其實是丟臉到家的事，卻是她自豪的源頭。所以一路上，我也覺得虧欠她很大，所以一直努力，期待有一天能達標（達成她的期待，有時候，我還真搞不清楚她的期待，或是我自己想達成什麼）。
還好，我的個性相對上來說非常獨立。我雖然認同她付出很大，可是，在一些事情上，我當然會有我自己的看法，很多她的作為，我都非常不認同。重點是，她把自己搞得很不快樂。以前，我天真的以為，我能讓她快樂起來！現在，我終於真切的認知到，除非她自己願意，不然，誰也沒辦法！我一直以為，她會看到我的努力，為了讓她快樂起來的努力，現在發現，不管我做再多，再怎麼努力，她的眼睛看到的，總是「不足」！還好，現在我放棄了。放棄做這些無謂的努力了。不過，另一方面來說，我的努力也不是沒用的。至少，現在我了解到，我一直用錯了方法去幫她得到快樂！就像只會要糖吃的孩子，妳無法用糖去滿足他讓他快樂起來，那只會害他的胃口愈養愈大，愈不容易滿足，愈不知感恩！應該做的是，只是單純的讓他知到匱乏的好，讓他學習感恩，這才能解決一切憂愁煩惱。
我不知道我老木有沒有可能了解，可是，我自己已經因為了解這件事實而獲得解脫。所以前天我跟她大吵後，撂話叫她自己想想，我就跑去游泳發洩我生氣的情緒。發洩完就好了。昨天幫她慶祝生日，我帶她在藝術大學享受一下涼爽又溫暖的秋陽日麗，浸淫一下年輕學子們的活力。當然，談話的過程中還是爭吵不斷，可是，我現在較能夠輕易的抽離那個吵架的內容跟情緒，揮揮手不帶走一片雲彩。我難道都不傷心跟氣憤了嗎？不！只是它對我的影響小了，我不再因它那麼受苦，我瞭解了一些事實。
就是這樣，我還是我！只是我更喜歡現在的我罷了，一切的外在條件都沒有任何改變，改變，只存在我的內心。謝謝一路上在我的人生中陪伴我的所有人！
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